男性はなぜ、女性の「収入」に惹かれないのか

出典: Why Most Men Aren’t Attracted to Women for Their Money

キャリアを積めば積むほど恋愛でも有利になる。ずっとそう思っていました。男友達との一度の会話が、その思い込みを崩すまでは。

二十代のあいだ、私はずっと信じていました。仕事で結果を出して、経済的に自立して、誰に見せても恥ずかしくない実績を積めば、男性もそれを魅力として見てくれるはずだと。女性が男性の野心や仕事ぶり、経済的な安定に惹かれるのと同じように。

理屈としては通っていると思っていました。

お金は安定を意味します。選択肢を増やし、ストレスを減らし、可能性を広げてくれる。魅力的でないはずがない。

けれど、男友達を眺めていればいるほど、私は混乱していきました。

学生と付き合っている人がいました。給料の高くない仕事をしている女性と付き合っている人もいました。一年近く無職の相手と付き合っている友人もいたし、デート代をほぼ全額払っていて、それを一度も愚痴らない友人もいました。

それでいて彼らは、恋人の話になると何時間でも話せるのです。ユーモアのセンスがいいとか、優しいとか、頭の回転が速いとか、笑った顔がきれいだとか、堂々としているとか、面白い発想をするとか。

収入の話は、ほとんど出てきませんでした。

最初は隠しているのだと思っていました。本当は気にしているに決まっている。だって、お金を気にしない人なんている?

ある夜、私は思いきって聞いてみることにしました。

「なんで気にしないの?」

その日は四人で食事をしていました。皿は空になり、グラスは半分残ったまま、テーブルの上が散らかりはじめる時間帯です。長い付き合いの友人たちだったので、多少ぶしつけな質問をしても場が壊れない安心感がありました。

「ちょっと変なこと聞いていい?」

ジェイソンがすぐに笑いました。

「予告した時点で確実に変な質問だろ」

無視して続けました。

「男の人って、なんで女性の年収を気にしないの?」

三人が顔を見合わせます。

一人が肩をすくめました。

「どういう意味?」

「そのままの意味」

私はジェイソンを指さしました。

「あなたはちゃんと稼いでる」

次の一人。

「あなたも」

三人目。

「あなたも」

「それで?」

「お金のない女性と付き合える?」

三人とも、ほとんど即答で「うん」と答えました。

私は思わず彼らを見つめました。

「本気で言ってる?」

ジェイソンは心底不思議そうな顔をしました。

「なんでダメなんだ?」

その返し方が、かえって私をいらだたせました。私はもっと複雑な理由を期待していたのです。

その夜の会話は一時間近く続きました。

一人は「自分のことをちゃんとできる人かどうかは気にする」と言いました。別の一人は「いざというとき自活できるかは大事だ」と。三人目は「目標とか、進みたい方向がある人がいい」と言いました。

でも、金額そのものに興味を示す人は誰もいませんでした。

そこで私は、いちばん聞きたかったことを聞きました。

「じゃあ、同じくらい好きになった二人がいて、片方の年収が300万、もう片方が3000万だったとしても、関係ない?」

ジェイソンが笑いました。

「他の条件が全部同じって前提?」

「そう」

「正直、気にしないと思う」

そのときは嘘だと思いました。でも何年もかけて、彼が嘘をついていなかったことを私は理解することになります。

求めていたのは「お金」ではなかった

そこから、いろいろなことに気づきはじめました。

女性同士でパートナーの話をするとき、経済的な安定はわりと早い段階で話題にのぼります。それは贅沢がしたいからではありません。私の周りに、億万長者を探している人なんてほとんどいませんでした。求められていたのは、自分の生活を自分で回せること、責任感があること、こちらの負担が増えないこと。ただそれだけです。

私自身、まったく同じでした。

お金持ちだから惹かれる、ということはありません。

スポーツカーを見ても胸は高鳴らないし、高級時計をつけたからといって顔が良く見えるわけでもない。

でも、自分ひとりの生活も支えられず、進む方向も定まらず、いつも誰かに金銭的に助けてもらっている人であれば——それは確実に、私の気持ちに影響しました。

問題は「裕福かどうか」ではなかったのです。安定していること、責任を負えること、ちゃんとやれること。そこを見ていた。

ところが、男性が女性について語るとき、優先順位の並び方は明らかに違って見えました。

「前提が間違ってるんだよ」

いちばん仲のいい友人が、決定的な言い方をしてくれたことがあります。

仕事帰りに公園を歩きながら、私はまたその話を持ち出しました。もはや取り憑かれていたと言っていいと思います。

彼はため息をつきました。

「お前の問題、わかる?」

「なに?」

「男も女も同じ基準で相手を測ってると思い込んでるところ」

単純化しすぎだと感じて、少しむっとしました。

でも彼は続けました。

「男が彼女とか奥さんのことを考えるとき、頭にあるのはだいたいこういうことなんだよ。一緒にいて楽しいか。優しいか。信用できるか。惹かれるか。気持ちが通じるか」

「それは女性も同じでしょ」

「わかってる」

「じゃあ何が違うの?」

彼は少し考えてから言いました。

「お金が、その順番のかなり下のほうにあるってこと」

そのあと、私はしばらく黙って歩きました。納得したからではありません。納得できるかどうか、自分でもわからなかったからです。心のどこかが、その考えに抵抗していました。

私は十年かけてキャリアを築いてきました。遅くまで働き、いろいろなものを犠牲にして、自分を追い込んで。その積み重ねが評価されないはずがない。恋愛市場での価値だって上がるはずだ、と。

「昇進」より「あなた」

おかしなことに、キャリアはちゃんと評価されていました。ただ、私が期待していた形とは違っただけです。

年齢を重ねるにつれ、私の野心を心から尊敬してくれる人たちと付き合うようになりました。仕事への姿勢を認めてくれて、成果を誇りに思ってくれて、昇進を一緒に喜んでくれる人たち。

でも、尊敬と、惹かれることは、まったく同じものではありませんでした。

ある恋人は、私の仕事の話を聞くのが好きでした。それでも彼が惹かれていたのは、給与明細とは何の関係もない部分だったのです。私の笑い方。本の話をするときのテンションの上がり方。冗談の言い方。

一方の私は、まるでゲームの好感度ポイントを差し出すみたいに、実績を彼に手渡し続けていました。

ねえ、また昇給したよ。

ねえ、もっと大きな案件を任されたよ。

ねえ、投資も順調なんだ。

彼は微笑んで「すごいね」と言います。

そして五分後には、まったく関係ない話で盛り上がっている私の顔がかわいかった、という話をはじめるのです。

正直、少し腹が立ちました。

十年かけてキャリアを築いた女に対して、この人は小説の話をするときの目の輝きに夢中になっている。

それをどう受け止めればいいのか、わかりませんでした。

「庭」と「家」の話

けれど時間をかけて、大事なことに気づきました。多くの男性は、お金そのものに無関心なわけではないのです。パートナーからお金を受け取ることに、関心が薄い。

この二つはまったく別のことでした。

経済的な安心はみんな好きです。ストレスは少ないほうがいいし、選択肢は多いほうがいい。ただ、私の知る男性の多くは、相手の収入を「惹かれる理由」として見ていなかった。

彼らにとってそれは、実用的なボーナスでした。決め手ではなく、うれしい付加価値。

立地が気に入って、間取りが気に入って、周辺環境も気に入って家を買ったら、きれいな庭までついてきた——そんな感覚に近いのだと思います。庭は素晴らしい。でも、庭のために買ったわけではない。

完璧なたとえではありませんが、この違いは私にすとんと落ちました。キャリアはしばしば「庭」なのです。魅力的で、価値があって、ちゃんと喜ばれる。でも、最初の感情を動かしているものではない。

もちろん例外もいました。ステータスを重視する人にも、成功した女性を好む人にも、共働きで高収入の家庭を望む人にも会いました。

けれどそういう人たちでさえ、収入を「惹かれる引き金」として扱っているようには見えませんでした。多くの場合それは、相性やライフスタイルの一致、価値観の共有として語られていた。欲求そのものではなく。

「お金じゃなくて、君のことがうれしい」

決定的だった出来事があります。

数年前、四年近く目指してきたポジションに昇進しました。給与も大きく上がりました。

うれしくて、何週間も地に足がつかないような気分で過ごしていました。

当時、付き合っている人がいました。報告すると、彼は抱きしめて、お祝いに連れ出してくれました。

食事の席で、私は彼が感心してくれるのを待っていました。

実際、感心はしてくれました。

でもその夜、彼は思いがけないことを言ったのです。

「何がいちばんうれしいかわかる?」

「なに?」

「これ、ずっと欲しかったやつだろ」

「……それだけ?」

彼は笑いました。

「それだけって、どういう意味?」

「私、めちゃくちゃ昇給したんだよ」

「知ってる」

「それは重要じゃないの?」

「もちろん重要だよ」

「じゃあ、なんでその話をしないの?」

彼は本気で困った顔をしました。

「だって、うれしいのは君のことであって、お金のことじゃないから」

その場で、私はしばらく言葉を反芻していました。

うれしいのは、私のこと。

お金のことじゃない。

そこで、ようやく腑に落ちたのです。

彼は、私が思い込んでいたレンズで私を見てはいませんでした。昇進が意味を持つのは、それが私の目標だったから。私が誇らしく思えたから。私の生活が良くなるから。私の魅力が上がったから、ではなかった。

問いそのものが間違っていた

何年ものあいだ、私は間違った問いを立てていました。

「なぜ男性は女性のお金に惹かれないのか」ではなかったのです。問うべきだったのは、「なぜ私は、惹かれてくれると期待していたのか」でした。

その答えはたぶん、魅力というものが左右対称に働くはずだ、という思い込みにあります。片方が重視する要素なら、もう片方も同じだけ重視するはずだ、と。

でも人間は、いつもそんなふうにはできていません。人によって、優先するものは違う。集団によって、重んじるものは違う。

それはどちらかが浅はかだとか、高潔だとか、優れているという話ではありません。

ただ、そういうものだというだけです。

いま関係について考えるとき、私の見方はずいぶんシンプルになりました。多くの女性と同じように、私も経済的に自立した相手のほうがいいと思います。でもそれは、裕福さが必要だからでも、お金がロマンチックだからでもない。責任感、生活力、安定——それ自体が魅力的だからです。

そして、多くの男性も似たようなことを感じているのだと思います。

違うのは、彼らにとって女性の収入が、その信号にはなりにくいということ。彼らはおそらく同じ資質を、別のところに見ています。信頼できるかどうか、成熟しているかどうか、人柄、堂々とした感じ、優しさ、感情の安定、あるいは野心そのものに。

皮肉なもので、男性が私のキャリアを評価してくれるのか何年も気を揉んだ末に、私は気づきました。まともな人たちは、ちゃんと評価してくれていた。ただ、私が想像していたのとは違う形で。

尊敬してくれたし、認めてくれたし、誇りに思ってくれたし、一緒に喜んでくれた。していなかったのは、それを「惹かれる理由」の中心に置くことだけです。

そしてそれは、たぶん悪いことではありません。

お金は大事です。経済的な責任感も、自立も大事です。それでも年を重ねるほど、あの夜の友人たちがなぜあんなに即答したのか、よくわかるようになりました。

お金のない女性と付き合えるか。

ほとんどが、迷わず「うん」と答えました。

恋に落ちる場面を想像するとき、彼らが見ているのは貸借対照表ではなく、ひとりの人間だからです。

何年もかかって、私はようやく、あのときの答えの意味がわかった気がしています。

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